O PORTUGUÊS MAIS INTELIGENTE DE PORTUGAL

O governo de Portugal insatisfeito em saber que no Brasil português era chamado de burro, resolveu investigar, para saber o porque disso tudo. Fizeram um concurso muito grande com a participação de toda a população, e descobriram que o Manoel era o português mais inteligente de Portugal. Então confiaram a ele, a difícil missão de descobrir o porque desta maldade com os portugueses no Brasil.
E o Manoel embarcou para o Brasil, e chegando aqui, como ele era muito inteligente resolveu procurar uma empresa em que tinha muitos portugueses trabalhando.
Chegou em uma construtora, administrada por brasileiros, mas cujos operários eram todos portugueses. Lá ele explicou para o chefe dos pedreiros, um brasileiro, a sua missão e pediu a ajuda dele para descobrir este equívoco.
O brasileiro querendo ajudar falou:
-Vou te mostrar o porque que aqui nos chamamos português de burro.
E deu um grito para os pedreiros, que estavam construindo um edifício.
-Joaquim, venha aqui.
-Pois não chefe.
-Eu quero que você vá lá no vigésimo oitavo andar, e veja se estou lá.
-Sim senhor.
E saiu o Joaquim correndo a todo vapor subindo degrau por degrau até o vigésimo oitavo andar. Depois voltou correndo, descendo as escadas, querendo chegar logo e mostrar eficiência.Chegou meia hora depois todo suado e falando quase sem fôlego:
-Chefe, o senhor não estava lá.
-Tudo bem Joaquim, agora pode voltar para o seu serviço.
-Viu Manoel, o porque que aqui no Brasil, todos chamam português de burro?
-O senhor tem razão, o Joaquim poderia ter usado o elevador.

Morcego português

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes
chupadas de sangue.

O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo
rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:

- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?

- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.

- Fui eu que chupei o sangue dele...

Os outros dois morcegos, abismados disseram:

- Oh !!!

O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo
rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquela vaca ali?

- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.

- Fui eu que chupei.

E os outros dois morcegos, admirados disseram:

- Oh !!!

Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo
rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquele muro ali?

- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.

- Eu não vi.

A descoberta

Manuel vai ao Brasil e fica maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e empolgado, manda várias caixas pra Maria.
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado.
- Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende ninhum!
- Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!

A porta

Eram em três, um português, um brasileiro e um americano.
Eles estavão no carro em pleno deserto e o carro quebrou, o brasileiro falou para os outros:
Vamos tirar as coisas que podemos aproveitar para alguma coisa.
O americano tirou a gasolina, e os dois perguntaram:
Para que tirou a gasolina?
O americano disse:
Para assender fogo nas noites frias.
O brasileiro tirou o carburador.
Os dois perguntaram para o brasileiro.
Para que o carburador?
Para tomar a água de dentro.
E o português estava sa matando para tirar a porta do carro.
Os dois ficaram olhando, mas não falaram nada.
No caminho, os dois não aguentavam de curiosidade e perguntaram:
Para que nós vamos usar esta porta português?
Para quando sentimos calor, podemos abrir o vidro.

Os Náufragos

No mar,nadavam desesperados 3 náufragos,um
brasileiro,um francês e um português.
Minutos depois do náufrago,eles encontraram uma
pequena ilha,mas nessa ilha havia um morador,
então o brasileiro pergunta para o morador:
- Por favor senhor,deixe-nos ficar aqui por
algum tempo...estamos exaustos!!!
-Tudo bem.Mas cada um tem que trazer
duas frutas para mim!-Diz o homem.
E os três idiotas foram atrás das frutas.
15 minutos depois,aparece o francês com uma
ameixa e uma uva,e pergunta:
-E agora,o que eu faço?
-Agora você enfia as frutas no cú,se rir morre!
Ele enfiou a ameixa,mas quando ia enfiar a uva,
deu uma risadinha(foi pro céu).
Depois aparece o brasileiro com uma laranja e
uma maçã,o homem disse a mesme coisa...e se
rir,morre!
Ele pois a maçã,ia por a laranja,mas não se
agüentou e caiu na gargalhada(foi pro céu).
No céu os dois se encontram:
-Riu né? -Pergunta o brasileiro.
-Pois é!-Diz o francês-Eu ia colocar a uva,
mas estourou e fez cosquinha,daí eu rí!Mas e
você,por que riu?
E o brasileiro responde:
-Bom,eu tinha colocado a maçã,mas quando fui
por a laranja,ví o português trazendo uma jaca
e uma melância!

VÁRIAS PIADAS

ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?
no bat-papo...

O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?
ele bat-palma...

A VACA E O BOI FORAM PARA UM HOTEL . QUEM PAGOU?
eles fizeram uma vaquinha...

O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?
passava trote...

EU TENHO CINCO PEIXES,MAS DOIS MORRERAM AFOGADOS.QUANTOS SOBRARAM?
peixe não morre afogado...

UM PATO DEIXOU UM OVO PARA CHOCAR NO MEIO DE UMA ESTRADA.DE QUEM ERA O OVO:DAS DUAS CIDADES (DIVIDIDAS PELA ESTRADA),DE UMA DELAS (CIDADES),DA ESTRADA OU DO PATO?
ninguém.pato não choca ovo...

QUANTAS PATAS TEM UM PATO FIEL?
três.duas para caminhar e uma para namorar...

COMO SE TEM UM FILHO VIRTUAL?
com um computador...

O QUE O TAPETE FALOU PARA A MESA?
fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...

OQUE ENTRA NA MULHER MOLE,E DEPOIS,QUE SECA, FICA DURO?
o esmalte...

QUANDO 2+1 DARÁ 21?
nunca...

QUANDO 2+2 DARÁ 5 ?
quando a conta estiver errada...

QUEM É A MÃE DA HORTA E O REI DA GELADEIRA?
a mãe da horta :mãelancia...o rei da geladeira:reipolho...

QUE COR ERA FLOR,QUANDO A ABELHA LEVOU UM CHOQUE?
rosa-choque...

SE CÃO TIVESSE RELIGIÃO QUAL SERIA?
cãodomblé...

O TICO E O TECO FORAM AO CINEMA QUEM PAGOU A ENTRADA?
o teco,porque o tico estava duro...

COMO SE DIZ "TOP LESS" EM JAPONÊS?
xem-xu-tiã...

O QUE O NÚMERO 0 DISSE PARA O 8?
que 5 bonito...

O QUE UMA MULHER DE 80 À 95 ANOS (GORDA) TEM ENTRE OS SEIOS QUE UMA DE 20 NÃO TEM ?
o umbigo...

QUAL O DOCE PREFERIDO DOS NAMORADOS?
beijinhos e suspiros...

ONDE É QUE AGENTE SÓ ENTRA SE TIVER TELEFONE?
na lista telefônica...

O QUE É QUE SAI DE CASA,BATE COM A CABEÇA NA PAREDE E MORRE QUEIMADO?
o fósforo...

PORQUE OS ROBÔS NÃO TEM MEDO?
porque eles tem nervos de aço...

QUAL A DOENÇA QUE TODO CARRO TEM?
pneumonia...

QUATRO PEDRAS DE 1 QUILO DENTRO DA ÁGUA CAÍRAM:DUAS DELAS FORAM AO FUNDO E DUAS SUBIRAM PORQUE?
duas eram gelo...

ELE SERVE PARA FEZER TIJOLO E ELA PARA FAZER GINÁSTICA , QUEM SÃO?
o barro e a barra...

O QUE O ANIMAL GRITA, QUANDO ABRAÇA UM PORCO ESPINHO?
ai,ai,ai,ui,ui...

COMO SE COMPRIMENTO UM MONSTRO DE DUAS CABEÇAS?
oi,oi...

QUEM É O TIO DA CONSTRUÇÃO?
o tiojolo (tijolo)...

QUEM É O PAI DO CARRO?
o painel (painel)...

QUEM É O VÔ DO CARRO?
o vôlante (direção)...

QUEM É O TIO DO BARCO?
o tiomão (direção)...

QUAL É A BEBIDA DOS GAYS?
gaytorade (energético)...

PORQUE A ÁGUA FOI PRESA?
porque ela matou a sede...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE A BOTA E A CALÇA?
a bota você calça e a calça você bota...

QUAL O CÚMULO DA RAVOLTA?
morar sozinho e fugir de casa...

QUAL O CÚMULO DA INOCÊNCIA?
é a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...

O QUE É O QUE É,
ANDA PARA TRÁZ , MUDA DE COR, E COME CRIANCINHAS?
michael jackson...

OQUE UM BOTIJÃO FALOU PARA O OUTRO , QUANDO ESTAVAM EM CIMA DE UM CAMINHÃO?
vamos vazar?...

O QUE PODE TER MAIS DE 36 ACENTOS?
o ônibos...

O QUE A BOSTA FALOU PARA O PEIDO?
vai na frente que você tem buzina...

COMO SE ESCREVA DIA DO PEIDO EM INGLÊS?
peiday...

QUAL A MAIOR GALINHA DO MUNDO
Bin Laden porque chocou o Brasil...

O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?
você minhoquece!!!...

PORQUE O PEIXE-PREGO TEM MEDO DE IR AO FUNDO DO AMR?
porque ele tem medo do tubarão-martelo...

O QUE É CHEIRO VERDE?
o peido do incrível Hulck misturado co o do Shreek...

COMO SE FAZ PARA DEIXAR UMA LOURA LOUCA?
mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...

QUAL É O FIM DA PICADA?
quando o mosquito vai embora...

OQUE É UM PONTO VERMELHO NA GRAMA?
uma formiga menstruada...

O QUE É UM PONTO AZUL NA GRAMA?
uma formiga de calça jeans...

QUANTOS OVOS O GIGANTE PRECISA COMER PARA SAIR DE JEJUM?
um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...

EM UM MURO HAVIA 5 MACACOS DE IMITAÇÃO.UM DELES PULOU , QUANTOS SOBRARAM?
nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...

PARA QUE SERVE O ÓCULOS VERDDE?
para verde perto...

PORQUE A FANTA E A COCA-COLA SÃO GRANDES AMIGAS?
porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...

VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENRE LAGOA E PADARIA?
que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...

VOCÊ CONHECE A PIADA DO FOTÓGRAFO?
ainda não foi revelada.

Minha Sogra é uma Mala

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco!
— Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

o desesperado

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

PERDA DE SOGRA

- Já tive três sogras - disse o Zé ao amigo.
- E o que aconteceu com elas?
- Ah! a 1ª, "tadinha" comeu abobrinha envenenada...
- E a outra? quis saber logo o Zé!
- A 2ª também morreu depois de comer abobrinha envenenada...
- Também? E a terceira?
- Esta morreu de paulada.
- Paulada? Mas como? Por que?
- Ela não quis comer abobrinha envenenada!

seleção de sogras

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Gago e biblia

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

O Alemao,O Brasileiro e O Gago

Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA
Primeiro veio o alemao
-farinha,farofa,fuba
e o para-quedas abriu
Segundo o brasileiro
-farinha,farofa,fuba
e novamente o para-quedas abriu
Depois veio a vez do gago
-fafafarinha,fafafarofa,fufufu...fudeu

é óbvio

Três torcedores,um do Palmeiras,um do São Paulo e um do Flamengo,foram à uma aula.
Chegando lá o professor falou:
- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.
O torcedor do Flamengo todo mauricinho falou:
-hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes.
o torcedor do São Paulo falou:
-acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão.
o torcedor do Palmeiras retado fala:
- acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, não sabe ler!

mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:

"Mãe... só tem uma"

No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:

- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.

Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:

- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):

- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"

Jogo de Futebol

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem

Atacantes japôneses--- um novo reforço ao Vascuzinho

O apresentador do telejornal anuncia uma noticia aos vascaínos:
-Acabaram de chegar diretamente de Tókio dos ótimos japoneses que vão ajudar o Vascuzinho, Miajudi e Miakudi

A Ambulancia

Estavam tres bichas conversando sobre o que gostariam de ser.
A primeira disse: eu gostaria de ser uma borboleta
As outras perguntaram: por que uma borboleta?
-porque eu ia voar, voar......
A segunda disse: eu gostaria de ser um passarinho
As outras perguntaram: por que um passarinho?
-ah, eu ia voar, voar ...
Entao finalmente a terceira euforica diz:
-Eu gostaria de ser uma ambulancia.
-Por que uma ambulancia?
-Porque iam me abrir por tras, me enfiar um homen
inteirinho e eu ainda ia sair gritando: ui, ui ui ,ui...............................

PAI LEVA O FILHO, PARA DESCUBRIR SE ELE É MACHO..

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau